Mis programas nunca tienen fallos. Simplemente desarrollan funcionalidades aleatorias.

- Anónimo

Vía: MundoGeek

Estas son las preguntas que nos hacen los chicos de La gran cagada, una simpática iniciativa navideña en la que se pretende, en clave de humor, compartir esas histórias que en su momento nos produjeron ardor de estómago, pero que ahora son extremadamente graciosas.

No lo penséis más y lanzaros a confesar lo inconfesable.  Es social. Es compartido. Es la gran cagada.

Os adjunto una breve lista, en clave de humor, que no deja de tener razón en muchos puntos. Que lo disfrutéis.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977: Pedrito es el AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre..
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Mirad con atención la foto siguiente:

¿HABEIS VISTO EL CULO DE LA CHICA QUE ESTÁ POR DETRÁS?

…

…

…

…

…

…

¿Que decís?

…

…

…

Si habéis respondido que si, tenéis un problema, no se si ocular o de otro tipo.

Si os fijáis bien vereis que se trata del hombro de la chica que esta en primer plano!

A disfrutar!

Ahí va, un poco de humor no va nada mal.

RECETA : “Pollo a la Concejalía ” (Denominación de Origen)

Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja tranquilo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico

En la portada podemos ver a Marge sentada en una silla con el respaldo en forma de las archiconocidas orejas de conejo de la revista PlayBoy.

Parece ser que el desnudo no es integral, si nos atenemos al comentario de TMZ.

This is the closest you’ll ever get to finding out if the carpet really does match the blue drapes.

(Esto es lo más cerca que estaremos de saber si la “alfombrilla” coincide con la cortinas)

En la misma nos ofrece una extensa exclusiva sobre su vida como parte de la familia.

Si estas preparado, mira a continuación:

Visto en Jandeporas

Para que luego se diga que a los niños de hoy en dia no les hacen ilusión los regalos. El del video cuanto menos es la excepción que confirma la regla.

Ojo!, yo intentaria reducirle la cantidad de cocacolas o estimulantes varios que debe consumir este niño al dia o no llegará a viejo.

Nintendo Sixty Fouuuuuuuuuuuuuur!

Pinche aquí para ver el vídeo

Pinche aquí para ver el vídeo

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso
forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las
habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con
el carnicero.

Éste coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso
para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la
prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta
ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había
traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
Entrega el billete de 100€ al dueño del hotel, y liquida sus deudas.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete que había
dado antes, y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira
el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS.

Esta situación se da habitualmente en el mundo de la informática. ¿Quien, como programador o diseñador, no ha tenido un jefe de proyecto que ha intentado colarnos la creación de un mega sistema como si fuera un simple “hello world”? Que levante la mano quien este libre de pecado culpa.

Es una realidad que también se da en una reunión de requerimientos con un cliente, en la que haciendose los tontos (me niego a creer que piensen realmente que lo que piden no es exagerado) intentan conseguir duros a cuatro pesetas.

Lo realmente malo es que cuando intentas hacerles ver que lo que piden es imposible, en la franja de tiempo que lo quieren hecho, es como si les dijeras una obscenidad o palabra malsonante. Se lo toman a mal.

Lo peor es cuando, al final de toda una reunión/proceso de tortura mental, consiguen que les digas que vale (aunque apostillando que no lo vas ha poder realizar), para el jefe es como si ya debieras tener la aplicación al 95%.

Incluso se ha dado el caso que han intentado meter mas características de las ya deseadas.

En fin, para ilustrar este “canto a la libertad”, os adjunto la tira cómica que resume lo dicho. Mas de uno se sentirá identificado. Ya me diréis con quién.